'Giorno, Sarah!
Primo giorno dopo le vacanze. Posso darti un passaggio?
No, grazie, Keith. E' vicino.
In macchina facciamo prima. Salta su.
Allaccia la cintura.
Subsfactory & The Gingers presentano: Big School 2x01
Traduzione e synch: MamaZep, MssMe, marko988, beatriceratopa
Revisione: IHaveADream
www.subsfactory.it
Ed eccoci qua.
Grazie per il passaggio.
Sarah, volevo dirti che è un peccato che il nostro appuntamento non sia andato bene.
Non è bello dare buca a una donna.
Non ti ho dato buca.
Chi poteva sapere che in paese c'erano due Bella Italia?
- Ti ho dato l'indirizzo. - Sì, ma ho visto un Bella Italia in piazza
- e ho pensato che ti fossi sbagliata. - Non mi sono sbagliata.
- Beh, avresti potuto sbagliare. - Ma non ho sbagliato.
- Sei stato tu a sbagliare. - Allora, ti è piaciuta la cena?
Certo che no! Non sono rimasta lì da sola tutta la sera!
Sì, io ho preso un aperitivo con pane e salse, mentre aspettavo.
Poi gli spaghetti alla carbonara, seguiti dal tiramisù.
Dopo la selezione di formaggi, ho pensato che non venissi,
allora ho preso un caffè e uno di quei biscottini alle mandorle.
- Sembra che abbia passato una bella serata! - Sì, e a un prezzo abbordabilissimo.
- Dovremmo andarci di nuovo. - Nello stesso ristorante o in due diversi?
Lo stesso, questa volta.
Vedremo.
Ottimo lavoro! Ci vediamo a settembre.
Noti niente di diverso in me, piccola?
- Hai messo il deodorante? - No, è il mio muschio naturale.
Guarda.
Cravatta, camicia.
E questo cos'è?
- Ah, sì, stai leggendo un libro. - Sì, e perché mai?
Perché sto facendo strada, piccola.
Non sono più un professore di ginnastica.
No, no, no, da oggi...
insegno anche geograffi.
- Geografia. - Guarda.
Chi sapeva che le nuvole sono piene d'acqua?
Scusa, Jo.
Allora...
- cos'è successo a Gareth? - Non hai sentito?
- Barber è impazzito. - Non si può più dire.
- Sì. Ha avuto un esaurimento nervoso. - Che lo ha fatto impazzire.
Credo che la pressione dell'insegnamento lo abbia stravolto.
E non dovrei dirlo, ma...
l'hanno trovato che strisciava nei campi di gioco, di sera,
- nudo dalla vita in giù. - Grazie, Janine, non è una bella immagine.
Aveva un termometro da terreno
- incastrato nel... - Basta. Sto cercando di godermi un biscotto.
Povero, povero Gareth.
So che mancherà a tutti, vedere la sua faccia sorridente.
'Giorno.
Come?
Fai parlare me.
- Come? - Fai parlare me.
Sì, va bene.
- Ciao, Gareth. - Ciao.
Come stai?
Bene.
Com'è messa la tua pazzia?
Zitto, Keith! Non sei per niente delicato.
- Sei una donna maleducatissima. - Zitto, ho detto!
Dunque, Gareth...
non c'è un modo delicato per dirlo,
ma non insegni più qui.
Lo so.
Se qualcuno fa un tè, ne prendo un po'.
- Otto cucchiaini di zucchero. - Okay, ci provo io.
Ehi! Svitato!
Tu non lavori più qui!
Sì, invece.
Sono il nuovo bidello.
- Buon per te! - E' un'ottima notizia, Gareth.
Grazie.
Giusto un appunto, sono biscotti per insegnanti, non per il resto del personale.
Un grande benvenuto in stile Greybridge a tutti i nuovi allievi
che si sono uniti a noi quest'anno.
In quanto preside, vi do un consiglio amichevole.
Fatemi arrabbiare e vi distruggerò.
- Signorina... - Postern. Sono qui da un anno.
- L'avete chiesto e l'avete ottenuto. - Serata disco, signorina?
- Paintball? - Niente più lezioni di francese?
No. Questo venerdì ho organizzato un career day!
Metterò insieme un gruppo di professionisti
e faremo dei workshop in mattinata...
e al pomeriggio ci sarà il gran finale.
Una celebrità sarà nostra ospite
e ci parlerà della sua carriera.
- E' Will Smith? - No.
- E' Jay-Z? - No.
- Katy Perry? - E' qualcuno di conosciuto,
- ma non così conosciuto. - Rihanna?
Dovreste avere aspettative più basse.
Spero che siate tutti lì alle 15,
- venerdì. - E' Kim Kardashian?
- Smettetela, per favore. - E' una delle Kardashian?
- No. - Meglio che non sia Justin Bieber.
Non è Justin Bieber.
L'amico di mio fratello crede di aver visto Nicki Minaj da Nando's, sabato.
- E' Nicki Minaj, signorina? - Non è Nicki Minaj, no.
Vi dirò di chi si tratta.
E'... rullo di tamburi...
Fenella Forbes.
- Chi? - E' una scrittrice.
Whitney la Strega? Whitney la Strega fa un incantesimo?
Whitney la Strega e il gatto di Aznabar?
Andavamo insieme all'università
ed è stata così gentile da accettare di venire a parlarvi.
Ora, lascio la parola al vostro professore di musica,
il signor Martin, che ha delle notizie emozionanti sulla sua carriera.
Grazie.
Allora...
durante le vacanze...
ho registrato il mio singolo di debutto
e...
Grazie, sì.
E oggi uscirà su un piccolo sito di cui forse avete sentito parlare. Si chiama...
iTune. Sarà un successo. Quindi, parliamo chiaramente,
questa probabilmente sarà la mia ultima settimana qui.
Mantieni un contegno, Luke.
Comunque, la canzone si chiama, semplicemente...
"Metterò in moto".
Metterò in moto la mia vita, non la macchina. O una sega.
Sarebbe strano scrivere una canzone su una sega.
O su qualsiasi attrezzo, in realtà. Okay, andiamo.
# Vedo ogni giorno le stesse facce. #
# Ogni volta che le guardo, #
# si fanno più vecchie e grigie. #
# E' un lavoro senza via d'uscita, in un posto senza via d'uscita. #
# E non sprecherò la mia vita! #
# Metterò in moto la mia vita... #
# mi cresceranno le ali e volerò. #
# E metterò in moto la mia vita... #
# brucerò giacca e cravatta. #
# Metterò in moto la mia vita... #
# saluterò questi perdenti, #
# e metterò in moto la mia vita. #
# Ciao, ciao. #
Ciao.
'Giorno.
E' dentro?
Chi?
La preside.
Sì, giusto.
Dentro dove?
- In ufficio. - E' probabile.
A meno che non sia scappata di nuovo dalla finestra.
Non entrare.
'Giorno, preside.
Oh, sei tu. Aspetta che finisca il tè.
Svuoto i cestini.
Qui c'è mezzo tortino glassato.
- Non lo mangia? - No!
E' lì dallo scorso semestre!
E' un po' secco.
Comunque...
volevo ringraziarla...
- le dispiace se mi siedo? - Sì.
Volevo ringraziarla...
dal profondo, per avermi dato una seconda possibilità dopo...
- l'incidente. - Beh, non si può licenziare uno che...
No.
Altrimenti avrei perso il lavoro molti anni fa.
Non le mentirò, preside...
sto passando un brutto periodo.
Credo sia iniziato...
Ti dispiacerebbe continuare la conversazione fuori?
Certo.
Tutto è iniziato quando mia moglie ha cambiato le serrature.
Ha venduto la mia roba su eBay e...
mi ha costretto a vivere in una roulotte in giardino.
Okay, è arrivato Gunn!
Ci sono un sacco di aule diverse in questa scuola, vero?
Okay...
geograffi.
La pioggia scende dalle nuvole e si trasforma in mare.
Il vento la soffia di nuovo verso l'alto...
fine del ciclo dell'acqua!
Okay, cos'altro dovete sapere per il CGCSE?
Il signor Barber doveva spiegarci l'Era glaciale.
Okay, l'Era glaciale. L'Era glaciale...
Ne è passato di tempo, vero?
Un freddo gelido.
Un sacco di ghiaccio nero...
è letale.
- Cioè, ha ucciso i dinosauri. - Non ne sa niente, vero?
Ti sbagli! Aspetta un minuto, devo...
pensarci un attimo.
L'Era glaciale. Un bradipo, un mammut lanoso...
e una tigre dai denti a sciabola si alleano per...
No, aspettate, non è così.
Okay, l'Era glaciale è stato un periodo di diminuzione...
della temperatura globale, che ha portato...
all'espansione...
delle calotte polari...
e dei ghiacciai.
Ecco, ho spaccato!
Su, chiedetemi qualcos'altro!
Grazie di essere venuti.
- Ci si vede. - Toc, toc!
- Tutto bene, tesoro? - Ma guardati!
- Sembri un vero insegnante. - Non lo sembro, lo sono.
Questa è la mia aula.
- Vuoi dare un'occhiata veloce? - Sì.
Erosione delle coste.
- Quella è una lanca. - Sì!
La sezione trasversale di un Babybel.
Già...
- Ti interessa l'Era glaciale? - Non particolarmente.
Di tutte le ere, è...
probabilmente, è la mia preferita.
E' un po' noiosa.
Volevo chiederti se fosse un problema appendere uno dei miei poster nella tua aula.
No, figurati, tesoro.
"Cosa fare ora?"
Sì, sai ho pensato di dare alla giornata una sua impronta.
Spero diventi un trend su Twitter.
#sarahposterncosafareora.
Sì.
No, voglio dire, sono disponibile per uno dei tuoi workshop.
- Tu? - Beh, sì.
Beh...
a dire il vero ancora nessuno si è iscritto al workshop sul CV.
Contami, allora. Voglio imparare qualcosa sui CV.
- Dovresti fare tu la lezione. - Beh, no, lo sapevo.
Sarah, posso parlarti?
Eccomi.
In privato.
Sì, no, non fa niente, perché...
perché ho dei compiti di geograffi da correggere.
- Cosa c'è, Keith? - Dovrei fare io il workshop con te.
- E' troppo tardi, ho già chiesto a Trevor. - Voglio far parte del tuo gruppo!
Se lo stai facendo per tornare nelle mie grazie...
Credo che quello che stai facendo con il career day sia d'ispirazione.
Beh, insegnare è solo una delle cose
che Sarah Postern sa fare.
- Sei tu Sarah Postern. - Lo so.
Questi ragazzini sono a un bivio.
Continuare la loro educazione,
- o cercarsi un lavoro? - E' più un incrocio a T.
Ma se c'è qualcosa che posso fare per aiutare venerdì,
qualunque cosa, dimmelo.
Beh...
mi serve ancora qualcuno per la simulazione di un colloquio di lavoro...
- Sì! No! - Con Janine. Perché?
Lo sai che non andiamo d'accordo.
Io provo ad essere superiore, ma lei è una strega!
Okay, lascia stare, Keith, va bene?
Troverò qualcun altro che mi aiuti.
Qualcuno a cui interessi davvero del futuro di questi ragazzini.
Avanti.
Fermo. Ora, non gli ho detto di sedersi.
E in un colloquio, questo sarebbe un punto a sfavore.
Per favore, esci ed entra di nuovo.
Non ha chiuso la porta.
- Si accomodi! - Non ho ancora bussato,
ovviamente questo è un punto a sfavore.
Se dovete fare un colloquio per un lavoro,
dovete aspettare che bussi.
Avanti.
Si accomodi.
Buon pomeriggio.
- Sono qui per il lavoro. - Quale lavoro?
- Non lo so. - Un altro punto a sfavore.
Bisogna sempre sapere per quale lavoro si è fatto domanda.
Non mi hai mai detto quale fosse il lavoro! Non me l'ha mai detto!
Fingiamo che sia una banca...
e che tu abbia fatto domanda per il posto di impiegato.
Mi dica, quali qualità possiede che sarebbero adatte per il ruolo di impiegato?
Beh, sono mio agio sia nel lavorare autonomamente,
- che nel lavoro di gruppo... - Drin, drin!
Drin, drin! Drin, drin!
Scusi.
Pronto, parla la banca. Come posso aiutarla?
No!
E' morta?
Ma se l'avevo vista stamattina.
Va bene...
ora dormirà con gli angeli.
- Ha un'esperienza pregressa nelle banche? - Sì.
- Davvero? - Sì.
- E che ha fatto, precisamente? - In realtà, lavoro in banca da 25 anni...
e ho raggiunto la posizione di direttore di banca, anzi...
sono stato eletto "direttore di banca dell'anno", negli ultimi cinque anni.
E allora è fin troppo qualificato, per questa posizione.
- Buona giornata! - Va bene, può bastare. Grazie a entrambi.
Secondo voi... in cosa ha sbagliato il signor Church?
Non ho sbagliato, era evidente che non mi avrebbe mai preso!
- Forse non ha fatto una buona impressione. - Sì, grazie, l'abbiamo capito.
Credo sia anche stato un po' maleducato, signorina.
La maleducazione è un enorme punto a sfavore.
E allora prova con lei e vediamo che ne esce!
Okay.
Avanti!
Prego, si accomodi.
- Buon pomeriggio. - Il posto è suo.
Ho saputo che hai cannato il workshop, Chierichetto.
- No, meritavo quel lavoro. - Povera Sarah...
si butta anima e corpo su questo "Career coso"...
poi arrivi tu e fai una figura di merda.
Se qualcuno oggi farà una grande...
figura di cacca, sarai tu, al workshop sui CV.
- Neanche saprai che vuol dire CV! - Sì, che lo so.
Vai, sentiamo.
- Prendo la cena, ho quasi finito le patatine. - No!
Naturalmente "C" sta per "Carriera".
Vai avanti.
"V"...
"verdetto", no.
Voucher.
- Vasectomia? - "Carriera Vasectomia", l'accendiamo?
- Posso telefonare a casa? - E' "Curriculum Vitae".
Non conosco...
il francese.
Solo un autografo o un selfie. Non c'è tempo per entrambi, scusate.
- Selfie o autografo? - Devo solo aprire il mio armadietto.
Fico, fico. Devi prendere qualche idiozia dall'armadietto.
Tieni i piedi per terra. Batti!
Okay, forza. Fate spazio, fate spazio!
Caspita, il signor Rock-Star!
Sì, in realtà è la parte che detesto. La fama.
Sì, per questo non voglio diventare famosa.
- La fama. - Sì, si vive molto meglio senza.
- Completamente nell'anonimato. - Dillo ai miei 47 follower su Twitter.
Visto che oggi è il tuo ultimo giorno,
ho organizzato un piccola festicciola in tuo onore, alle 16, in aula docenti.
Sì, certo, cercherò di esserci.
Ma è in tuo onore.
Mi ripeti dove e quando?
E' alle 16 in aula docenti.
- Diciamo forse. - Sì, ma sarà una situazione imbarazzante...
se non ti presenti!
Sì, ma ora sono famoso, quindi non sono sicuro di voler venire.
Ma beviamo in tuo onore!
Okay, ma non posso trattenermi a lungo.
Grazie!
- A dopo. - Okay, a dopo.
Tutto bene, signor Hubble?
Queste aringhe sono andate a male.
Ragazzi!
- Ciao, bidello. - Sto morendo di fame.
Non mangio da martedì...
ed era solo una castagna.
Mi date qualche bastoncino?
Li ho finiti.
Keith, per favore.
Sto per svenire.
Bagnalo un po' nel ketchup.
Attento alle dita!
Sto aspettando il prossimo.
Vabbeh, è ora dell'incontro con Sarah.
Forse dovrei supervisionare?
Aspetta, non siamo ancora arrivati al dolce!
Prima regola per un buon CV...
non abbiate paura di mentire.
Scusa...
- non volevo fermarti così presto. - Ci avevo appena preso la mano, cara!
Solo una piccola precisazione.
- Non si mente mai sul proprio CV! - Già, già, già, non si mente.
- Al massimo potete gonfiare un po' i voti. - Okay.
Ti fermo di nuovo.
Di sicuro non si devono mai "gonfiare un po' i voti".
- E perché? - Perché è sbagliato...
- e i datori di lavoro controllano sempre. - Sì, sì, certo, quindi...
- scusa, ne sei sicura? - Sì.
Cazzarola.
Cioè, dirò che è un errore.
Comunque, i voti non contano più di tanto, la cosa fondamentale è avere un buon hobby.
Cioè, non un hobby palloso. Qual è il tuo hobby, ad esempio?
- Suono il violino. - Una palla, e tu?
- Astronomia. - Pallosissimo. E tu?
- Colleziono monete. - Le abbiamo tutti, bello. Non è un hobby!
- Ma vengono da tutto il mondo. - E va' da Thomas Cook a fartele cambiare!
Forza, qualcosa di entusiasmante che vi faccia assumere!
Tu che hai scritto, cara? Fare la modella?
Molto gentile da parte tua, comunque no.
- Dovevi essere una gran gnocca, da giovane. - Sono ancora giovane.
Vediamo, che ho scritto...
naturalmente ho citato il mio impegno nel sociale...
- il cinema francese... - Porno?
Cinema d'autore.
Poi ho scritto che parlo cinque lingue.
Davvero?
Sì.
Okay, e sarebbero?
- Inglese... - Sì, certo, ovvio.
francese.
E sono due.
Spagnolo...
tedesco...
e poi...
cinese.
- Parli cinese? - Sì, sul mio curriculum è scritto così.
Dai, facci sentire.
Va bene, quindi si può mentire un pochino.
E ora per concludere il career day abbiamo...
un importante ospite d'onore.
Abbiamo frequentato insieme il corso per insegnanti al college, ma poi lei ha preso...
una strada diversa...
e ora è una famosa scrittrice di libri per bambini.
- Per ragazzi. - Per ragazzi.
- Ha venduto oltre due milioni... - Tre milioni.
tre milioni di copie...
diamo un grandissimo benvenuto qui alla Greybridge a...
Fenella Forbes!
- Grazie per la presentazione, Susan. - Sarah.
Scusa.
A scuola c'erano due rosse e non riesco mai a distinguerle.
- Susan era la grassa. - Certo, la più grassa.
Allora, prima domanda...
come si fa a diventare un importante autore di libri per bamb...
giovani ragazzi?
Molto semplice: con un'idea originale.
- E qual è stata la tua? - Una scuola per streghe.
E' molto simile a Harry Potter.
Quella è una scuola per maghi.
- La mia è una scuola per streghe. - Oh, perdonami.
Domanda numero due: come hai fatto a ottenere subito un successo così grande come scrittrice?
Perché ci vuole molta fortuna, giusto?
Per me, la fortuna bisogna crearsela.
E' quello che dicono le persone fortunate.
- Beh, mio suocero ha una casa editrice... - Che fortuna!
Ha dato uno sguardo e ha detto che il mio libro era, parole sue...
il più originale...
- romanzo d'esordio che avesse mai letto. - Ovviamente non aveva mai letto Harry Potter.
- E il resto, come si suol dire, è storia. - La Seconda Guerra Mondiale è storia,
questa è solo una serie di libri per bambini.
- Giovani ragazzi. - Bambini.
- Vogliamo continuare con gli autografi o... - No. Domanda numero tre...
quanti soldi guadagni per ogni libro venduto?
Non è una questione di soldi... si tratta di fare qualcosa che ami.
- Una sterlina al libro? Incredibile! - Un po' di più.
E quindi, ragazzi, i soldi non fanno la felicità,
secondo la multi-milionaria!
Ora, passiamo alle vostre domande.
- Sì? - Nel prossimo libro,
Whitney la Strega verrà mangiata dalla Preside Drago?
L'unico modo per scoprirlo è comprare il libro.
Whitney non verrà uccisa, Nicholas,
non finché non ti avrà preso ogni centesimo che hai per metterlo nel suo conto in banca.
La prossima!
Ci sarà un film di Whitney la Strega?
Credo che a tutti piacerebbe vedere Whitney sul grande schermo, o no?
Sì!
Certo che ti piacerebbe, potresti comprarti un meritatissimo yatch.
Qualcun altro?
Posso prendere in prestito 72.000 sterline?
Bene, allora...
possiamo concludere, che ne dite? Ho solo un'ultima domanda.
Beh, fa' in modo che sia proprio l'ultima.
Fenella, abbiamo studiato insieme...
ma mi stavo domandando, ti sei mai pentita...
di non essere diventata un'insegnante?
- Beh... - Fammi finire.
Perché ogni giorno, nel mio lavoro...
ho la possibilità di cambiare la vita di giovani persone...
per il meglio.
Beh, questo...
E cosa potrebbe esserci di più importante?
Rispondi pure, per favore.
Beh, è interessante che tu lo dica, perché a volte penso che essere un'insegnante...
sia il lavoro più importante che possa esserci.
Grazie.
Ma poi penso: quello che faccio io...
è ancora più importante.
Perché anche io cambio la vita dei giovani per il meglio...
ma di tutto il mondo.
Bene, ora firmiamo un po' di libri.
Tutto bene, Sarah?
E' stata una giornata difficile.
Luke che ci lascia per diventare una popstar.
Una che frequentava il corso per insegnanti con me adesso ha una borsetta Chanel.
E io invece dove sono arrivata?
Voglio dire, tutto il giorno mi sono detta: "Cosa Fare Ora? Di Sarah Postern",
e invece la vera domanda è: "Cosa Fare Ora, Sarah Postern?".
- Sei tu Sarah Postern. - Lo so.
Mi sento come davanti ad un bivio...
un incrocio a T.
Dovrei continuare a insegnare...
o dovrei scrivere una serie di bestseller per bambini?
Continua a insegnare.
Beh...
- credo di aver un dono per quello. - Ce l'hai davvero.
Inoltre, scoprirai che scrivere racconti bestseller per bambini è abbastanza difficile.
Ma so che se te ne andassi...
lasceresti un enorme vuoto nel cuore di chiunque, qui a Greybridge.
Soprattutto nel mio.
Grazie, Keith.
Ehi!
Per cosa stiamo piangendo?
LUKE METTERA' IN MOTO LA MACCHINA
Scusami, Jo.
Sì, comunque ho amato il career day, Sarah.
Oh, bene. Ne sono felice.
Mi ha chiarito le idee su quello che vorrei diventare.
- Che cosa? - Un meteorologo bizzarro.
Credo che sarei veramente bravo a rallegrare la gente la mattina.
Buona fortuna per tutto.
Vado a vedere cosa fanno gli altri.
Oh, signora Baron!
Che bello che lei sia qui, non mi aspettavo che sarebbe venuta.
Sfortunatamente, non posso rimanere.
- Ciao, Daphne. - Ciao, Sarah.
Mi dispiace che tu te ne vada.
So che la preside non ti sopporta, ma...
mi sei sempre stata abbastanza simpatica.
- Veramente questa è la festa di addio di Luke. - Oh, giusto.
Un vero peccato, le stava simpatico.
- Oh, ecco la popstar! - La finiamo di fare questa voce? E' irritante.
D'accordo. Ascolta, volevo solo augurarti...
buona fortuna per tutto.
E non scordarti dei tuoi amici qui a Greybridge!
Non bisogna mai scordarsi della plebaglia.
- E... - Devo rispondere, è il mio manager.
Forse hanno aggiornato le classifiche.
E' il suo manager con un aggiornamento delle classifiche!
Django! Che succede?
No, sono solo ad una festa per sfigati.
Allora... come va con "Metterò in moto"?
- Nove? - Oddio, abbiamo una popstar alla festa!
E' al nono posto delle classifiche!
No. No, no... io ho...
venduto nove copie.
Django, cos'è successo? Ti ho dato 700 sterline!
Okay, allora ci vediamo lunedì mattina... Barry Barlow.
- Nove copie. - Lo so!
Che disastro!
In ogni caso...
mi ha tirata su di morale!
NEL PROSSIMO EPISODIO
Questi sono i vari strati. E quelle grandi qui...
si chiamano 'nuvole grandi'.
Abbiamo un nuovo insegnante. E, sì, si dà il caso che sia cieco.
- Sono Keith Church. - Ciao.
- E sono nella mensa. - Sì, l'avevo capito.
La chiamiamo Porcellino Postern, perché ha un naso all'insù come un maialino.
Ti dispiace se...
Credo che dovremmo accettare il dottor Dalton per quello che è...
un valido insegnante che, a quanto pare, è cieco.
- Non vedente. - Non vedente.
Vai con calma in retromarcia.
Cazzo!
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